お久しぶりになってしまいました。
最近はストレス過多になりつつあり、頭痛をこじらせている日々です。
モヤモヤがどうにも収まらないので。
ちょっと吐き出させてください。※単なる弱音や愚痴です。
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家業に入ってから2年目。
両親も病気をこじらせ、通院しながら仕事する日々です。日常生活は元気に過ごしています。ただ無理は禁物なので、体と相談しながらって感じで。
親の老いを感じる中で、出来ることをフォローしていかなければ…（仕事も家のことも）
と、思っているけれど。
頼まれごとが正直めんどくさい。結局は仕方ないと引き受けますが…。
特に母の頼みごとが非常にめんどうです。
パソコンが使えないので、注文や問い合わせをしてほしいと言われることがありました。
いや、実際には言われていないんだった。
察してくれ！やってくれ！と遠回しに匂わせてくるのです。
どうしよう、できないわ…
困った…
ネットで問い合わせできたらいいんだけど。
と、話してくるものの。で、結局どうしたいの？が見えてこない。
恐らく何とか繋いで解決してほしいと言う意味だと察するわけですが。
本人から頼んでこないので、憶測でしかない。何が言いたいんだろ？って疑問がいつも湧く。
母とのやりとりの中で分かったこと。
母は人に頼らない、頼り方が下手ということです。
一人でなんとかしなければいけない場面が多く苦労したのかもしれない。
でも、もうそんなに切羽詰まった環境じゃないはずなのに。
感謝や謝罪もなく、やってあたりまえ感が強い。
私が一人でやったんだから、あなたもやりなさい、という威圧感も強い。
家族だからこそ同じ方向を向くのが当たりまえ、私の言っていることについてくるのが普通みたいな。
自分中心に周りを都合よく振り回す、台風みたいな人なのかも…と思えてきたんです。
できないと反発すれば、じゃあもういいよ！と突っぱねる。
こちら側の気持ちを考えることはない、共感力に乏しすぎる。昔からそうでした。
母のやりたいこと、場所に連れていかれ、母の好きなことに合わせる。何がしたいかなんて聞かれたこともない。
お金を払っているのは母だから、私たちに権利はないのかもしれないけれど。
自分本位で動くので、思ったとおりにならないと怒るし。
何が食べたいか聞かれて答えても、そこはダメ、おいしくないとか、私は嫌いだから行かないとか…
要望を聞かれても【特にない】と答える方が怒られず平和に過ごせる。
今もなお、その気持ちが強く出てしまう、母の前では特に。
最近仕事においても、遠回しにやれと言われ、難色を示せば怒られる。のパターンがありました。結局はやることに勝手になっている。最初から結論は決まっていて、やるしかないってこと。私に拒否権はない。
元は母が勝手に決めてきたことで、同意もない。家族だから支えあうのが当たり前なんでしょうね。私の気持ちはどこで浄化されるんだ？とモヤモヤ。
確かに支えあいは大切。でも、人として頼む態度とか言葉とかあるでしょう…
母に振り回されるのが苦痛。私を私物化しないで欲しい。
と、本人に言えることもできず。距離を置くしかないし、頼み事も当分察するのは辞めようと思いました。得意分野ならまだしも、自分でもストレスになる頼み事を引き受けるのは辞めよう。
この調子だと、また自分の感情に蓋をすることになる。
これは不調を引き起こすきっかけになると分かっているのです。
うつっぽくなる前に相手から離れよう。家族と言っても、自分以外はみんな他人。
うつ再発だけはしたくない。
自分を守れるのは自分だけ。と自分に言い聞かせて。
再発防止でブレーキを踏まないと、多分どこに行っても精神がやられるんだ。と、思いました。
自分は器の小さい人間、親不孝なのか？と思う場面もあるけれど。
母だって私の全てなんて知らないし、そもそも気持ちに寄り添ってもらった感覚がないのだから。私のことなんて考えもしないし、嫌がることをしてきたら、嫌いになって当然。
ちょっと自分大切にするため、線引きしようという呟きでした。
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